Los celos son una respuesta emocional que bajo ciertas circunstancias son aceptadas por la sociedad —solo recuerda esa típica frase: “te quiere tanto que está celoso”— pero cuando se convierten en el centro de la relación y escapan al control de la persona pueden llegar a ser patológicos.

En esos casos, la inestabilidad emocional, el sufrimiento y el engaño pueden llegar a destruir la vida en pareja. Y, en ocasiones, la desconfianza y la necesidad de controlar al otro alimentan un miedo irracional a perder a la persona amada, si bien no son indicadores de un buen amor.

Pero, ¿qué son los celos retrospectivos?

Cuando las conductas de comprobación propias de las personas celotípicas se centran en las relaciones pasadas, los celos se denominan retrospectivos.

Sergio Lara, psicólogo especialista en Trastornos Obsesivos del Instituto Psicològic Internacional (IPITIA), citado por Efe Salud, explica que incluso es compatible pensar que la pareja es fiel al mismo tiempo que tener celos de las relaciones anteriores.

Se originan bajo la premisa errónea del individuo “que ocupaba tu lugar”. Bajo la ansiedad de ese sentimiento, la persona trata de responder a preguntas como: ¿Será mejor que yo?, ¿me querrá menos que a ella?, ¿cuánto la quería?

José María Martínez Selva, catedrático de Psicobiología de la Universidad de Murcia y autor de Celos: claves para comprenderlos y superarlos, dijo a Efe Salud que “el límite entre el celo normal y el celo alarmante lo marca el hecho de que la persona no lo pueda controlar y altere la vida de la pareja”.

El celoso retrospectivo está obsesionado con la exclusividad de su amor y teme perder el dominio del ser querido. El psicólogo especialista Lara apunta que la persona tiene miedo a que lo que se está viviendo no sea único y especial, y que si anteriormente se rompió la relación también pueda hacerlo ahora.

“La indagación en las relaciones anteriores buscan tranquilizar la angustia”, expresa el psicólogo de IPITIA. Según el especialista en trastornos obsesivos, el celoso a menudo cree que si sabe cómo fueron sus relaciones anteriores podrá evitar la ruptura y el sufrimiento.

Sin embargo, Lara aclara que responder a las preguntas no pone fin al problema, sino que, al contrario, la información alimenta la falta de seguridad y la baja tolerancia a la duda.

A menudo, el celoso se compara con las exparejas. Lara puntualiza que estas comparaciones buscan una autodefinición, en este caso bajo el reconocimiento y la aprobación de la pareja. “Cuando nos comparamos estamos reafirmando y construyendo nuestra identidad”, añade Lara.

La persona que sufre celos no sólo se hace daño a sí misma, sino que también causa perjuicios a la persona amada. “A menudo aparecen reproches, alusiones dañinas para hacer sentir inferior el otro, preguntas indiscretas sobre qué pasó en determinados momentos con otras parejas, e incluso se puede llegar a la agresión”, expone Martínez Selva.

Cómo poner fin

Los especialistas insisten en que es posible superar el trastorno celotípico. Para ello, el catedrático de la Universidad de Murcia destaca la importancia de hablar con la pareja y establecer ciertos límites. “Lo mejor es intentar hablar sobre ello y aclarar cuál debe ser la conducta con las exparejas”, apunta Martínez Selva.

La duración suele estar marcada por el nivel de celos y por cómo afecte a la vida de pareja. “Sin duda, los celos deterioran la relación y en muchas ocasiones las rompe, pero mediante el trabajo terapéutico y la buena disposición de quien los sufre se pueden superar”, asevera Sergio Lara.

Ante la insistencia de las preguntas del celoso, el psicólogo remarca que la pareja no debe seguir el juego sobre el pasado. “Todas las personas tenemos derecho a un ámbito de privacidad, y hay detalles de tipo íntimo que algunas personas no resisten y se pueden obsesionar”, puntualiza Martínez Selva, y subraya que la pareja no debe jugar a los “anticelos” porque esto sólo empeoraría la situación.

El experto en psicobiología resume los consejos básicos para afrontar los celos retrospectivos en concentrarse en la relación presente, disfrutar de ella y dar señales del compromiso actual. Además, según el escritor, “Es importante ponerse en el lugar de la pareja, porque es injusto e irracional para ella”. Si esto no fuera suficiente, se debe plantear buscar ayuda profesional.